Si le pegan a tu hijo, ¿Qué le dices para que se defienda?

Desde hace tiempo he querido postear al respecto, buscar información para estar de alguna forma documentada, pero lejos de cualquier investigación que me atreva a hacer, creo que hay algo básico en cualquier relación humana, de niños o adultos: el respeto. Respeto hacia la individualidad del niño, respeto a su cuerpo, espacio y emociones.

Una de las observaciones de la actual guía de mi hijo es que no sabe defenderse, no pone límites y que muchas veces los niños abusan de él. Un ejemplo, en casa de un familiar hay un primo que es de temperamento más impulsivo y siempre recurre a la agresión física para obtener las cosas, generalmente mi hijo termina llorando, agredido pero a la vez consolado por los demás. Al niño que pegó, es regañado, aislado y relegado, lo cual también me parece una falta de respeto por que creo que en toda situación de conflicto lo importante es conciliar. Muchas veces vienen las rencillas entre los adultos porque generalmente los niños siempre las superan. 

Otra situación que he observado es que si un niño te pega, tu tienes que pegar. A mi personal punto de vista me parece muy agresivo que una agresión se conteste con otra agresión, generalmente más severa, sin embargo tampoco me gusta que a mi hijo lo lastimen física o emocionalmente. 

Muchas veces me he preguntado ¿Cómo le puedo ayudar a mi hijo a defenderse sin recurrir a las agresiones? Yo creo que primero hay que plantearnos desde nuestra perspectiva de adultos que las condiciones de crecimiento y de ambiente influyen en el comportamiento de los niños. Es decir, si ell@s con frecuencia están expuestos a un ambiente hostil, de alguna forma; ya sea en la escuela o en los juegos, van a responder de la forma en la que han aprendido a reaccionar de la misma manera en como ven que se resuelven en casa y bueno también depende otro tanto de la personalidad de cada niño. 

Dicho lo anterior, no soy partidaria en que los niños agredan de forma física pero ¿Cómo puedo ayudar a mi hijo? Hablando mucho con mi hijo, con mucha paciencia, con palabras adecuadas pero sobretodo confiando plenamente, respetándolo y enseñarle en cada uno de mis actos de adulto el valor del RESPETO.

Vamos a la práctica: Si un niño está agrediendo a mi hijo, por mucho que yo quiera intervenir; dejo que actue en base a lo que le he dicho: 

• Si algun niñ@ te quiere pegar, tómal@ de las manos y dile que no te pegue, que te respete! 
• Si el niñ@ insiste en pegar, gritarle y pregúntale ¿Por qué me pegas? ¡ respétame!
• Si aún con todo lo anterior el niñ@ quiere pegar, grita para que los adultos reaccionen y ahora sí... intervengan cada quien hablando con su parte. 

Si al final de esto mi hijo resulta agredido, por mucha frustración que nuestro hijo o nosotros como padres podamos sentir, lo mejor es primero; consolar a nuestro hijo, segundo tratar de escuchar porqué se suscitó el conflicto y tercero y más importante: conciliar las diferencias no obligar... conciliar y darle el tiempo a cada emoción sin maximizarla, pero tampoco minimizarla. 

Un niño que golpea generalmente no tiene límites en casa o dos está completamente reprimido de sus emociones. Cuando alguien le cuestiona sus actos, ¿Por qué me pegas? se rompe con su paradigma, se encuentra a alguien que de entrada le está marcando un límite y además le cuestiona, ésto sin duda muchas veces frenan la conducta del niño, pero no siempre es así. 

Lo que debemos de hacer como adultos es tener mucha paciencia, hablar con nuestros hijos y nosotros también en medida de nuestras posibilidades y emociones entender que el niño que golpea no tiene la culpa de ser así, que todo es resultado de lo que nosotros como padres le transmitimos a nuestros hijos. 

A mi me está comenzando a funcionar el hablar con Emiliano, el decirle todos los días que confío en él, pero además... confiar en que él puede resolver sus conflictos (Sí, me cuesta mucho) le digo que nadie, absolutamente nadie tiene derecho a lastimar su cuerpo ni a hacerlo sentir mal, que si  hay algo que le molesta o angustia que lo diga sea quien sea... mamá, papá, abuelos, tíos... que él es una persona muy valiosa y que no está obligado a hacer algo que no quiera. Esta surtiendo efecto, el Domingo fuimos a una fiesta infantil y mi hijo se encontraba con otros niños brincando en un tumbling había un niño que ya tenía rato molestándolo a él y otros niños de la fiesta.- Aquí aprovecho también para hacer una observación más: nunca pierdan a sus hijos de vista, aunque estén en la fiesta.- El niño seguía molestando, por momentos quise intervenir... pero sólo me limité a observar... de lejos pero no tanto. En uno de los brincos, el niño que no paraba de jalar a los demás, jaló a mi hijo de la espalda para que se cayera y por fin! reaccionó: Oye!!!!! ¿Por qué me pegas? Respétame!!!!! No me molestes!!!! Fueron palabras mágicas para el niño... se quedó callado momentáneamente mientras los demás decidieron jugar y el niño por fin... dejó de jalonear. Emiliano me buscó con la mirada, nos encontramos, me acerqué a él para decirle que me sentía orgullosa de que se hiciera respetar , el papá del otro niño también se acercó y amenazó al niño diciendo que si seguía pegando se irían de la fiesta. Ante esa reacción ¿Qué hice? simplemente le dije: todo bien. 

Para muchos es una tibieza de mi parte el decirle a mi hijo: ¡No pegues! pero por qué seguir respondiendo con más y más agresiones, suficiente tenemos acá afuera como para añadirle más hostilidad.  Ustedes ¿Qué les dicen a sus hijos? ¿Cómo los enseñan a defenderse? ¡Cómo les ayudan a que se defiendan? 

¿Cómo saber si nuestro hijo tiene un buen desarrollo?

PARTE I

Hace una semana, me tocó ir a la escuela de mi hijo para que las guías junto con la psicóloga de la escuela; determinaran como va el desarrollo de mi hijo. Cuando uno está fuera de cualquier tipo de evaluación u observación, conducimos la vida de nuestros hijos de acuerdo a nuestra intuición, otro tanto tomando decisiones con lógica, por sentido común y sobretodo sin algún tipo de dolo. Pero al tener una mirada o un pensamiento un tanto acusador, cambian las cosas y aquí hago algunos planteamientos.

La conversación que tuvimos con las guías no fue nada favorable con lo que respecta al desarrollo de mi hijo, me decían que en comparación con otros niños, él ya debería de hacer e interesarse por otro tipo de actividades más adecuadas a las de un niño de su edad, que si no camina bien, que sí es muy tímido, que está inmerso en su mundo personal, que no le interesan ciertas cosas, que es muy reiterativo entre otras cosas.  Ante esos planteamientos me llegó el miedo, la preocupación la culpa, el cuestionamiento constante de si estoy haciendo bien educando a mi hijo de acuerdo a nuestros valores e ideales de crecimiento.

¿Cómo saber si nuestro hijo tiene un buen desarrollo? Se que para esto, es importante tener referencias y obviamente comparaciones, pero también se nos olvida un poco que todos somos diferentes, que tenemos necesidades diferentes y que cada uno crece en entornos y ambientes completamente diferentes. Siempre hay referentes de conductas, de comportamientos, pero creo que no hay nada como la intuición de los padres y en base a ello tratar de ser bien objetivos.

Busqué en Internet algunos parámetros que me indicaran que es lo que tiene  o no tiene que hacer mi hijo y aquí algunos ejemplos aplicables para un niño de 4 años, creo que no hay mejor parámetro que el que nos dicta la observación que tenemos los padres hacia las actividades de nuestros hijos, la integración de nuestras avtividades de adultos con nuestros hijos y aqui me detengo un poco por que estoy plenamente convencida de la importancia de brindarles a nuestros hijos oportunidades diferentes de crecimiento, y asumirnos, con todos nuestros errores para dar pie a sehuir en busca de ese tan anhelado crecimiento ideal de nuestros hijos. De acuerdo al parámetro de crecimiento de mi hijo, efectivamente, no hace muchas cosas, no ha madurado en otras tantas, no es agresivo como otros niños y efectivamente esta muy clavado en su mundo personal, en sus juegos imaginarios, en lo que ve y aprende.  Pero también tiene cosas que los niños de su edad no tienen, la sensibilidad a lo que le rodea, el pensamiento abstracto y un lenguaje fluido y muy nutrido previa confianza con las personas.

Aún así, no deja de preocuparme lo que me dijeron, me recomendaron que quizá sea necesaria la opinión de un Neurólogo y a mi me tiene apanicada esa idea, el solo hecho de pensar que pueda requerir algún medicamento para alterar esto o para incorporarlo a una rutina me espanta y mucho. Aunque yo soy una madre trabajadora, me reconozco ese compromiso que tengo para con  mi hijo, para con su persona y su ser y ahorita ya que mi cabeza comienza a despejarme quizá todo esto tenga que ver con los periodos de cambios tan drásticos que hay en la familia: la partida de mis padres a otra Ciudad, la pérdida de empleo de mi esposo, los constantes conflictos laborales, la ansiedad, desesperación por no definir el rumbo de nuestra vida familiar, evidentemente eso es demasiado para un niño y como madre asumo mi falta de conocimiento para conducir este tipo de situaciones para con mi hijo.

Pero también me queda como reflexión el que segurmente dentro de todo este proceso tan intenso algo esta faltando o sobrando y que es tiempo de corregirlo y seguir con nuestro camino. Por lo pronto ya estamos actuando al respecto, lo estoy llevando a una medicina alternativa, las guías sugirieron que lo metiera a actividades para que desarrolle la motricidad gruesa, para ello ya emprendimos el camino a los Scouts y está integrándose poco a poco a esas actividades, el médico me recomendó que practicara actividades para reforzarle el trabajo en equipo, pienso que el fútbol (a pasar de que a mi no me gusta) es buena opción y el doctor coincidió conmigo. Ahora resta esperar, encontrar las actividades adecuadas, seguir trabajando con él y calmar todo este torbellino para permitirnos tomar mejores opciones. 

¿Como manejar la llegada de un bebé a la familia?

La llegada de un bebé a la familia siempre da motivos de celebración, de alegría, de bienestar pero también de muchos ajustes en la familia directa e indirecta.

Como madre trabajadora, siempre he creído que no hay mejor persona a la que podamos confiar a nuestros hijos, en caso de tener que regresar al trabajo; que la propia familia. Aunque no hay nada mejor que estar siempre a su lado, crecer con ellos, aprender con ellos, sin embargo, hay mamás que por diversas circunstancias, regresamos a nuestras áreas de trabajo.

En mi caso, hasta hace algunas semanas mi hijo era cuidado por mi tía materna, por nuestra segunda madre, por la tía que siempre está dispuesta a escuchar, a abrazar y a cuidar. Mi hijo ya empezaba a sentir los cambios a partir de que un día mencionó que ya no quería que su tía lo recogiera a la salida de la escuela por que "lo deja" , así que decidimos que mi pareja se encargara de él, que lo esperara a la salida de la escuela, que comieran juntos y que trataran de conciliar sus pequeñas diferencias para que también entre ellos; hubiera un acercamiento más sensible.

Así pasaron dos o tres semanas, hasta que hace ocho días nació el nieto de mi tía. Por voluntad propia, acompañamos a mi prima, su pareja y a mis tíos al hospital. Es como una forma del agradecimiento infinito que le tengo a mi tía por querer tanto a mi hijo, por cuidarlo, por abrazarlo cuando yo estaba en mi trabajo y por toda la paciencia que le tuvo. Mi hijo aceptaba de buena gana al bebé, pero después llegó la reacción: conductas fuera de control, de "cavernicolita", aventar cosas, a delegarlo y de pronto a mi hijo le salieron todos los defectos, todas las etiquetas habidas y por haber, los comentarios silenciosos, los regaños, el llanto, el sentimiento de incomprensión y la pérdida de atención. Y no es que todo esto sea malo, pero ahora que vengo a escribirlo y a leer un poco sobre los sentimientos de los niños me doy cuenta de todo lo que puede estar sintiendo mi hijo. Por ahí hubo comentarios como: "Tu hijo se está volviendo muy desobediente", "Tu hijo está muy catarro", a los cuales yo afirme con pena, por que reconozco que es así, pero es mi hijo y pese a todos los defectos que le pueda encontrar así lo quiero y todo es consecuencia de los cambios, de lo que siente y de lo que pasa en su entorno.

Yo como mamá, trato de integrarlo a la vida del bebé, diciéndole que es su primo, que es muy frágil, que lo vamos a cuidar, que hay que defenderlo, pero aveces no es tan fácil la integración cuando del otro lado no hay esa disposición y no por que no se quiera, sino por que también están atravesando un proceso de aceptación, de cambio de rutina, quizá también de confusión y me vienen muchas más cosas a la mente. Acepto de igual forma su sentimiento de protección hacia el bebé, y su entorno, hasta a sus propias cosas por que yo pasé por lo mismo, aunque en el fondo, en mi corazón de mamá, no deja de darme sentimiento, y me sale el instinto de querer proteger a mi hijo por sobre toda acción.

Ante esta serie de acontecimientos, les pido consejos:

¿Cómo manejar la llegada de un bebé a la familia?

Mi instinto natural es protegerlo, es abrazarlo y ser firme pero a la vez cariñosa pero ¿se puede hacer todo esto a la vez? Mi hermana ayer me decía que mi hijo está fuera de control, y agradezco las observaciones que tienen para con mi hijo por que me permiten ser más objetiva pero le contesté: ¡has tratado de entender un poco lo que siente mi hijo? Para el es un cambio y aunque ya es más grande también se está adaptando, también se siente solo y también para él es difícil. Y seguro pensarán que soy una mamá sobreprotectora y aquí me vienen todas las etiquetas encima, que asumo por que seguramente lo soy; no soy la mamá perfecta, ni la hija perfecta, ni la pareja perfecta, ni somos la familia perfecta, todos estamos llenos de virtudes y defecto pero también nosotros somos los que ponemos etiquetas a todo eso que sentimos sin asumiros como tal.

¿Como manejarías la llegada de un nuevo miembro a la familia en estas circunstancias?

¿De qué forma le hablarías a tu hijo (a) sobre ello?

¿Cómo podrías integrarlo?

¿Cómo se podrían integrar como familia?

¿De qué forma se ayudarían?

El lunes tengo una cita con las guías de la escuela de mi hijo y con la Orientadora, seguramente ya tendré más respuestas. También, le doy tiempo al tiempo para resolver los conflictos y pido mucha paciencia y sabiduría para saber conducir a mi hijo pero sobretodo para enseñarlo a aceptar.

Amigos imaginarios ¿Qué tan buenos son?

Hace unos días nos estábamos preparando para dormir, mi hijo esperaba en la cama y yo estaba a punto de acostarme a su lado. De pronto me dice un tanto alarmado: ¡No mamá, no te acuestes ahí por que vas a aplastar a Wall-E! mi primera reacción fue de desconcierto, por que obviamente no había nada, después le pregunté: ¿dónde está? y él me contestó: ¡pues ahí mamá, ten cuidado no lo vayas a aplastar! No quise llevarle la contraria ni sacarlo de contexto, le pedí que le dijera a "Wall-E" que se hiciera a un lado para no aplastarlo, después lo abrigamos y a dormir.

En otra ocasión, íbamos en la calle y llevaba el puño cerrado. Le insistí para que me tomara de la mano y me dijo: Espera mamá, es que traigo una rana en mi mano, deja la cambio. Esperé a que cambiara a la "rana" de mano y lo tomé... le dije que me la enseñara, así que abrió su mano y me dijo: ¡ve mamá, es una rana "quichita" dale beso!

En lo personal a mi no me ocasiona ningún conflicto por que yo cuando era niña, también me planteaba seres imaginarios. Yo creo que es parte del desarrollo de cualquier niño, la creatividad para crear mundos y personajes de forma inconsciente es parte de la imaginación y de las necesidades individuales que sí, en definitivo tienen que ver con lo emocional. No soy la única persona a la que le cuenta de sus "amigos imaginarios" de hecho a mi hermana le ha pasado igual y fue ella la que precisamente me planteo una duda ¿Has preguntado si los amigos imaginarios tienen que ver con una carencia emocional? ¿No crees que este tratando de decirte otra cosa? al momento a mi no me preocupaba, de hecho me emocionaba pero para no quedarme con la duda pregunté a una psicóloga, es usuaria del Twitter y transcribo lo que platicamos por esa vía:

@LadyMarianQ: Mi duda es si ¿es normal que los niños jueguen con personajes imaginarios? Yo tengo opiniones encontradas y por eso necesito ayuda experta

"Es totalmente normal, 7 de cada 10 niños tiene amigos imaginarios, y le atribuyen las características ideales que ellos no pueden satisfacer o no tienen, satisfacen la necesidad de socializar, de jugar, adaptan su imanación a su realidad y es parte normal del desarrollo de los niños puede ocurrir entre los 2 y 3 años de edad y 7 y 9 .Incluso estas figuras imaginarias son muy valiosas en el desarrollo de la personalidad del niño, es una proyección de sus necesidades y también les sirve como ensayo para las habilidades que pondrá en acción mas adelante como socialización, negociación, relaciones con el mundo a través de estos personajes

Hay que preocuparse cuando el niño utiliza esa figura para evadir responsabilidades o si prefiere jugar con su amigo imaginario en vez de con un amigo real, es decir si interrumpe su desarrollo social y le presta mucha atención. Lo que puedes hacer como padre es ser parte del juego, preguntándole de vez en cuando por su amigo no lo regañes si habla solo, incluso el ver como juega con su amigo imaginario te ayudara como padre a conocerlo mejor, lo que necesita, como socializa, pero todo en equipo"

Ahora, lo recomendable en este proceso de desarrollo es la observación y una de las principales funciones de éste método en el sistema Montessori es que a partir de la observación; se le pude ofrecer al niño lo que realmente necesita y en el momento oportuno. A partir de la observación, podemos reconocer la individualidad del niño y "guiarlo" de la forma en la qué él requiere en particular, de ahí la importancia. Así que si uno de sus hijos atraviesa esta etapa, lo que podemos hacer es observarlo, interactuar con él y darles la confianza necesaria para que nos revele más de ese ser en construcción.

Más adelante les daré una serie de consejos que tienen que ver con la "Observación a partir del Sistema Montessori", pero no quise pasar por alto esta etapa que vive mi hijo.

Agradezco de forma pública a @LadyMarianQ por ayudarme a poner en claro algunas ideas y por el consejo.

¿Es normal que los niños se interesen en los juguetes de niñas?

Ayer fuimos a comprarle unos tenis a Emiliano, después pasamos al departamento de juguetería para ver juguetes a manera de distracción. En un inicio Emiliano observaba, después se inclinó a jugar con unos carros grua, los echaba de reversa y cargaba cajas sobre ellos. Mientras, yo me dedicaba a ver otros juguetes que me tenían completamente fascinada y de pronto me encontré con esté juguete:

Una maravillosa máquina de coser diseñada especialmente para los niños. La tomé y le enseñé la caja a mi hijo. Su primera reacción fue de sorpresa y después me dijo: Yo quiero una máquina de coser mamá! Su papá que iba con nosotros, puso una cara de asombro se acercó a mi y me dijo: ¡Oye, no lo confundas enseñandole juguetes para niñas! Algo a lo que me opuse rotundamente y más tarde fue tema de discusión.

Yo no ví absolutamente nada de malo en que mi hijo pidiera una máquina de coser, creo que lo que esta haciendo es imitar lo que hace mamá en casa. Debemos de tener en claro que los niños aprenden por imitación, de lo que ven en los adultos u otros niños según Maria Montessori. Si partimos de esa premisa, no creo que haya ningún inconveniente en que los niños muestren interes en objetos cotidianos, en lo que ve en casa y en su familia de forma general sin que vaya involucrado en la acción, la tendencia a un determinado género sexual. Cosa que tampoco me incomodaría

La sociedad mexicana trae muy estigmatizado el paradigma de que si eres niña debes de vestir rosa y jugar con muñecas o trastes, algo que me parece completamente machista. Si eres niño, hay que jugar con herramientas, coches o tal vez a golpearse entre otros niños, por supuesto que no se les permite desarrollar esa parte sensible y afectiva como es el hecho de que jueguen con muñecas o con objetos que llamen su atención aunque no necesariamente sean con los que comunmente jueguen otros niños "niños".

Considero que una de nuestras responsabilidades como padres, es brindarle a nuestros hijos mejores opciones para un desarrollo integral, y con esto me refiero a mostrarles todo un abanico de posibilidades para hacerlos personas más sensibles y humanas. Estoy plenamente convencida de que si a nuestros hijos les permitieramos ese cotacto con su parte creativa y afectiva, definitivamente habría personas diferentes en el mundo sin tantas limitaciones sociales que al final; sólo distorsiona y divide.

Recuerdo la siguiente anécdota: hace tiempo fuimos a hacer nuestra despensa, pasamos por el pasillo de juguetería y había de estas canastas con cajas de cereal, frutas y verduras de plástico, es decir una mini despensa de juguete. Me dispuse a tomarlo y una persona nos estaba observando. Se acercó a mi y me dijo: haces mal en comprarle juguetes de "niña" si ven a tu hijo jugando con eso en la escuela, los niños se burlaran de él. Yo le contesté que no había problema, que no creo que los niños se burlaran por que él traía una educación diferente y que mi hijo quería en especial ese juguete por que le encantaba jugar a vender las frutas preguntando: ¿qué le voy a dar?. Las explicaciones sobraron por que después me sugirió que mejor le comprara un boliches, que hacia muy mal en ofrecerle ese tipo de juguetes a Emiliano. Después de eso, agradecí su comentario seguimos nuestro camino y decidimos comprarle su juguete con el que aún nos divertimos.

¿Ustedes qué opinan?

Estoy abierta a cualquier opinión al respecto, si alguien sabe algo del tema o es pedagoga (o), pscóloga (o) y me puede asesorar, estaré muy agradecida. Lo importante es encontrar alternativas y tener la mente y el corazón abiertos, romper paradigmas sociales y liberarse.

Por cierto, como ejemplo le puse a mi pareja que habia personajes de los cuentos que desepeñaban actividades femeninas con éxito, como "El sastresillo valiente", también nos encontramos con este maravilloso libro que me causó más emoción a mi que a mi hijo, se llama "Cose que te cose" de Cecile Bonbon, tiene varios proyectos que el niño puede elaborar de manera muy sencilla.

Mil gracias por sus comentarios, cuénteme ustedes si se han enfrentado a este tipo de situaciones.

Disciplina Inteligente de Vidal Schmill

Como los papás también tenemos que estar actuzalizados y fomentarles el hábito de la lectura a los hijos con el ejemplo, estoy leyendo "Disciplina Inteligente" de Vidal Schmill. Cierto día que llegué de mi trabajo mi tía me dijo: ven siéntate te cuido un rato a tu hijo y ve el siguiente programa: Escuela para Padres que se transmite por el canal 34 a las 19:30 a 20:30 horas.

Después de ver el programa, me gustó. Vidal Schmill habla con mucha soltura, en un lenguaje muy coloquial, amable y en ocasiones muy cómico por que nos traslada a momentos por los cuales seguro muchos pasamos cuando somos padres, nos identificamos.

Decidí comprar el libro, lo leí muy rápido por que facilita mucho la lectura, hasta que... algunas partes me atoré un poco por que no terminaban de encajarme ciertas ideologías. Considero que es bueno tener herramientas para ayudar en el desarrollo de nuestros hijos, quizá este libro les pueda ayudar como en algunas ocasiones me ayudo a mí por medio de la reflexión y aunque en algunos puntos no estoy totalmente convencida, si tengo claro que hay que retomar lo mejor, lo que nos pueda beneficiar como personas o lo que simplemente nos aporte algo de acuerdo a las ideologías de cada individuo.

En futuros posts, retomaré de nuevo a Vidal Schmill por que me parecen que hay puntos muy rescatables, por ejemplo: él está en contra del método disciplinario de muchos padres: el estímulo-respuesta. Reí mucho cuando (sin el afán de ofender) decía que los hijos no son mascotas para castigarlos o premiarlos, que son personas y que en la vida hay consecuencias con nuestras formas de actuar o decidir, cosa que es muuuuuuy cierta. El Libro, tiene muchas citas en las que refiere a muchos pensadores, en especial llamó mucho mi atención la siguiente:

"Lo que a ellos (tus padres) les han hecho, te lo están haciendo a ti. A
menos que te rebeles, a los hijos que has de tener has de chacerles lo mismo.
Los sufrimientos familiares, como los eslabones de una cadena, se repiten de
generación en generación, hasta que un descendiente, en este caso quizás tú, se
hace consciente y convierte su maldición en bendición"

A mi me pareció una frase muy fuerte, pero muy certera y es del mismisimo Alejandro Jodorowsky, cosa que me encantó por que soy su faaaaans. En una cosa coincidí mucho con Vidal Schmill y le aplaudo por hacerles saber a los padres que no hay mejor disciplina que el amor basado en el cuidado, respeto, responsabilidad y el conocimiento.

Como podrán notar, me siento contenta en estos momentos; hoy tuvimos una junta en la escuela de nuestro pequeño Tibuliano y fue muy frutífera por que además de mostrarnos más ejercicios basados en el Método Montessori, me recomendaron unas bibliografías que ya pronto publicaré. Me prestaron por lo pronto dos libros "Educar para un mundo nuevo" y "Educación y Paz" ambos de Maria Montessori. Pondré una pestaña del lado derecho de la página para ir publicando libros que sirvan de referencia a los padres.

Mil gracias a los que me leen, de verdad me motivan muchísimo... no saben que emocionada estoy de encontar personas con inquietudes similares a las mías.