Feliz Año 2013, conclusiones del año que terminó.

Para empezar quiero felicitar a todos los que de alguna u otra forma llegaron a mi blog, l@s que continúan y los que llegaran. Feliz año 2013, que sea el principio de muchas aventuras y de oportunidades para buscar todo aquello que nos haga felices. Aveces es difícil encontrar la propia felicidad, pero falta echar un vistazo a lo que fuimos una vez, a lo que nos saque una sonrisa con tan solo recordarlo.

Para mi de forma personal ha sido un año de mucha reflexión, estoy agradecida con la vida y estoy aprendiendo a ser feliz con lo que se me esta otorgando. Me siento privilegiada de tener el hijo que tengo, no somos perfectos como familia pero sabemos que sólo contamos con nosotros para salir adelante con lo que se nos ponga enfrente. 

Finalmente y después de 3 años mi pareja logró colocarse en un empleo que le llena el corazón y ¿por qué no? le gratifica el bolsillo. Lo siento realizado, orgulloso de salir adelante por él, por su familia y por todo lo que aún quiere ser. 

Mi hermana llegó éste año a vivir con nosotros, estamos contentos de tenerla cerca de nosotros y de que pesar de su corta edad, nos ha enseñado que uno debe amar lo que hace y además tener esa pasión por el simple hecho de vivir. Me ha enseñado a ver a mi hijo con otros ojos, a aceptar las cosas con más calma y serenidad. Gracias Hermana por llegar a nuestras vidas.

La Tita, nuestra mascota; hace ya casi un año que llegó con nosotros. Además de un sillón roto y muchas otras cosas que me hicieron enojar; ha logrado que mi hijo exprese mucho mas sus emociones a través de ella y sus estímulos. Me ha dado calor cuando hace frío. Sin hablar ha estado cerca de quien lo necesite y nos enseña que simplemente nos acepta y  ama tal cual somos.

Con éste blog de Mamá Gallina, en especial estoy muy agradecida, por que tuve una sorpresa maravillosa de la cual no he contado mucho. Hace unos meses me llamaron de una revista que se especializa en bebés y mamás para ofrecerme un puesto de editora. Era el trabajo que cualquier mamá o por lo menos yo; deseaba. Fui a la entrevista, hablé sobre las experiencias que me ha dejado el blog y recuerdo que cuando lo empecé a escribir simplemente quería sentirme identificada con otras mamás y retroalimentarrme a través de sus experiencias. Nunca pensé que gracias a todo ésto alguien me llamaría. Parecía el trabajo ideal hasta que propuse que en el trabajo me permitieran tener cerca a mi hijo después de su escuela, nos les pareció mal aparentemente, me dijeron que muy probablemente me llamarían a una segunda entrevista y jamás lo hicieron. Me da la impresión de que el hecho de proponer tener a mi hijo ahí fue demasiado, pero no me arrepiento de haberlo mencionado porque se que eso abrirá camino a muchas mamás que al igual que yo están buscando lograr una justa medida entre el amor aveces desbordado que sentimos por nuestros hijos y la pasión que nos impulsa a hacer esas otras cosas que también alimentan el alma. También pienso que no me llamaron porque hay que ser objetivos, quizá no tengo la experiencia que ellos necesitaban y porque muy en el fondo se que también necesito más preparación. Ustedes entenderían mil y un razones que bajo la bandera de madre les diga, pero la realidad es que he tenido mucho miedo de tomar decisiones aunque la vida me ha enseñado que de eso se trata: de tomar decisiones y asumirlas de forma consciente.

Éste año quiero seguir con éste blog, acercarme más a mi hijo porque no se si es por la edad o por nuestro ritmo de vida, pero aveces ya no conectamos de la misma forma. El año nuevo siempre es para plantearse propósitos pero yo pienso que son nuevas oportunidades para buscar aquello que nos mueve. También para hacer un recuento de los daños... y yo implemente tengo que decir que aún tengo mucho que trabajar de forma personal, que aveces no basta la teoría que hay que poner en práctica lo que va de la mente al corazón. También pienso regresar muy pronto a la segunda vuelta de AA a la quee una vez fui, de vez en cuando hay que ir limpiando el alma.

Muchisímas gracias de nuevo y muy en especial a los que siguen aquí, gracias por cruzarnos en éste camino. 

Si le pegan a tu hijo, ¿Qué le dices para que se defienda?

Desde hace tiempo he querido postear al respecto, buscar información para estar de alguna forma documentada, pero lejos de cualquier investigación que me atreva a hacer, creo que hay algo básico en cualquier relación humana, de niños o adultos: el respeto. Respeto hacia la individualidad del niño, respeto a su cuerpo, espacio y emociones.

Una de las observaciones de la actual guía de mi hijo es que no sabe defenderse, no pone límites y que muchas veces los niños abusan de él. Un ejemplo, en casa de un familiar hay un primo que es de temperamento más impulsivo y siempre recurre a la agresión física para obtener las cosas, generalmente mi hijo termina llorando, agredido pero a la vez consolado por los demás. Al niño que pegó, es regañado, aislado y relegado, lo cual también me parece una falta de respeto por que creo que en toda situación de conflicto lo importante es conciliar. Muchas veces vienen las rencillas entre los adultos porque generalmente los niños siempre las superan. 

Otra situación que he observado es que si un niño te pega, tu tienes que pegar. A mi personal punto de vista me parece muy agresivo que una agresión se conteste con otra agresión, generalmente más severa, sin embargo tampoco me gusta que a mi hijo lo lastimen física o emocionalmente. 

Muchas veces me he preguntado ¿Cómo le puedo ayudar a mi hijo a defenderse sin recurrir a las agresiones? Yo creo que primero hay que plantearnos desde nuestra perspectiva de adultos que las condiciones de crecimiento y de ambiente influyen en el comportamiento de los niños. Es decir, si ell@s con frecuencia están expuestos a un ambiente hostil, de alguna forma; ya sea en la escuela o en los juegos, van a responder de la forma en la que han aprendido a reaccionar de la misma manera en como ven que se resuelven en casa y bueno también depende otro tanto de la personalidad de cada niño. 

Dicho lo anterior, no soy partidaria en que los niños agredan de forma física pero ¿Cómo puedo ayudar a mi hijo? Hablando mucho con mi hijo, con mucha paciencia, con palabras adecuadas pero sobretodo confiando plenamente, respetándolo y enseñarle en cada uno de mis actos de adulto el valor del RESPETO.

Vamos a la práctica: Si un niño está agrediendo a mi hijo, por mucho que yo quiera intervenir; dejo que actue en base a lo que le he dicho: 

• Si algun niñ@ te quiere pegar, tómal@ de las manos y dile que no te pegue, que te respete! 
• Si el niñ@ insiste en pegar, gritarle y pregúntale ¿Por qué me pegas? ¡ respétame!
• Si aún con todo lo anterior el niñ@ quiere pegar, grita para que los adultos reaccionen y ahora sí... intervengan cada quien hablando con su parte. 

Si al final de esto mi hijo resulta agredido, por mucha frustración que nuestro hijo o nosotros como padres podamos sentir, lo mejor es primero; consolar a nuestro hijo, segundo tratar de escuchar porqué se suscitó el conflicto y tercero y más importante: conciliar las diferencias no obligar... conciliar y darle el tiempo a cada emoción sin maximizarla, pero tampoco minimizarla. 

Un niño que golpea generalmente no tiene límites en casa o dos está completamente reprimido de sus emociones. Cuando alguien le cuestiona sus actos, ¿Por qué me pegas? se rompe con su paradigma, se encuentra a alguien que de entrada le está marcando un límite y además le cuestiona, ésto sin duda muchas veces frenan la conducta del niño, pero no siempre es así. 

Lo que debemos de hacer como adultos es tener mucha paciencia, hablar con nuestros hijos y nosotros también en medida de nuestras posibilidades y emociones entender que el niño que golpea no tiene la culpa de ser así, que todo es resultado de lo que nosotros como padres le transmitimos a nuestros hijos. 

A mi me está comenzando a funcionar el hablar con Emiliano, el decirle todos los días que confío en él, pero además... confiar en que él puede resolver sus conflictos (Sí, me cuesta mucho) le digo que nadie, absolutamente nadie tiene derecho a lastimar su cuerpo ni a hacerlo sentir mal, que si  hay algo que le molesta o angustia que lo diga sea quien sea... mamá, papá, abuelos, tíos... que él es una persona muy valiosa y que no está obligado a hacer algo que no quiera. Esta surtiendo efecto, el Domingo fuimos a una fiesta infantil y mi hijo se encontraba con otros niños brincando en un tumbling había un niño que ya tenía rato molestándolo a él y otros niños de la fiesta.- Aquí aprovecho también para hacer una observación más: nunca pierdan a sus hijos de vista, aunque estén en la fiesta.- El niño seguía molestando, por momentos quise intervenir... pero sólo me limité a observar... de lejos pero no tanto. En uno de los brincos, el niño que no paraba de jalar a los demás, jaló a mi hijo de la espalda para que se cayera y por fin! reaccionó: Oye!!!!! ¿Por qué me pegas? Respétame!!!!! No me molestes!!!! Fueron palabras mágicas para el niño... se quedó callado momentáneamente mientras los demás decidieron jugar y el niño por fin... dejó de jalonear. Emiliano me buscó con la mirada, nos encontramos, me acerqué a él para decirle que me sentía orgullosa de que se hiciera respetar , el papá del otro niño también se acercó y amenazó al niño diciendo que si seguía pegando se irían de la fiesta. Ante esa reacción ¿Qué hice? simplemente le dije: todo bien. 

Para muchos es una tibieza de mi parte el decirle a mi hijo: ¡No pegues! pero por qué seguir respondiendo con más y más agresiones, suficiente tenemos acá afuera como para añadirle más hostilidad.  Ustedes ¿Qué les dicen a sus hijos? ¿Cómo los enseñan a defenderse? ¡Cómo les ayudan a que se defiendan? 

Me siento fatal

No puedo ni dormir de tan mal que me siento moralmente, emocionalmente, físicamente... a estas horas ya me siento harta de todo y lo único que se me ocurrió fue venir a escribir y tratar de reconfortarme. La vida es un montaña rusa de emociones, altas, bajas y lo único positivo que puedo pensar en estos momentos es que todo me deja un aprendizaje, aunque no siempre esté con la entera diposición de aprender.

La semana también fue cargada de muchas emociones y sentimientos encontrados, de una lucha interna entre la razón y el sentir, entre lo que creo que es correcto para mi y lo que quizá no sea correcto lo mio ante los demás.

Éste fin de semana todo se supone que tendría que terminar feliz y no lo fue así. Comenzamos el fin con un cansancio pesado, con un niño demandando atención a todo lo que da y con una casa que atender. Me viene una situación familiar que aveces me incomoda mucho y que siempre al final concluyo: cada quien piensa y siente de forma diferente y es mi problema esta forma de sentir, no la de los demás y yo tengo que resolverlo, pero mientras ahí el conflicto interno, la tortura mental, las culpas y todo un caos en mi Universo interno.

Después mi teléfono celular cae en la sopa caliente, me enoja mi tontez y mi falta de atención. No es que me importe mi teléfono en exceso, puedo vivir sin él; pero justo hace unos meses extravié otro que mi hijo y mi esposo me habían regalado, esta bien... no hay que tener apegos, me compré otro y resulta que por accidente se me cayó en la sopa caliente, tenía 6 meses de haberlo comprado, aún lo estoy pagando y ya no prendió. Lo cual interpreto como una señal de que quizá era demasiado tiempo al teléfono y menos tiempo de atencion a otras cosas.

El domingo todo fue desastre, desde que desperté con un dolor de huesos en el cuerpo, sin ganas de bañarme y dispuesta a dormir todo el día, pero no me puedo dar el lujo de quedarme acostada y despreocuparme: por que mi hijo me llama, mi pareja también está presente y hay que levantarse, preparar las cosas del día siguiente, la comida del fin de semana, etc. Últimamente me cuesta mucho trabajo negociar con Emiliano, le pido algo y me contesta NO, le llamo y me ignora, pelea con su papá, no le gusta nada de lo que le ofrezco en cuanto alimentos, me molesta al extremo que me pida las cosas llorando, si quiere jugar con algo aunque no sea suyo, aunque no sea apropiado para él; lo toma sin pedirlo, sin la menor de las precauciones y lo peor es que cuando estoy al borde del desquicio por más que intento controlarme para no gritar, para no agredir, siempre, siempre termino gritando y jaloneando hasta que me doy cuenta de que mi hijo ya esta en llanto, se agravó la situación, se asuta y él termina rompiendome el corazón diciendo: "Disculpame Mamá"

Sé que mucho de lo que pasa tiene que ver con el entorno, hoy ésto parece departamento de quejas y lo siento, pero de alguna forma tiene que fluir. La semana justo me llegó una experiencia de las consecuencias de nuestros actos, en el desarrollo de los niños, debiamos 2 meses de colegiatura y no se si el siguiente ciclo escolar mi hijo aún pueda asistir a la escuela Montessori, mi esposo aún no encuentra trabajo y eso evidentemente ha desatado conflictos entre nostros, la familia siempre está a la espectativa y con un ojo acusador que me abruma, el amiente esta muy estresado y tengo una ansiedad todas las noches que no me dejan dormir.

Aveces sólo quiero acostarme en el pasto de la casa de mi madre, no escuchar más el ruido de los autos, no sentir nada a mi alrededor más que a mi perro lamiéndome la cara, como lo hacia cuando estaba embarazada de mi hijo.

Hijo, perdóname por agredirte de esta forma, perdóname por no ser el adulto que siempre esta dispuesto a protegerte en esta familia, pero hoy en especial me siento desgastada. Fabián, tu también; perdóname por que en momentos como éste; quisiera salir corriendo e irme muy, muy lejos con mi hijo y no sentir nada más. Emiliano, acabo de verte dormido en tu cama y veo lo frágil que eres, pero también la fortaleza que me das y pienso que no te mereces esta situaci{on y que sin en cambio; mereces todas mis disculpas por que tu me has enseñado más cosas a tu edad de 3 años que yo a mis 30 he podido aprender.

El recuento de los años, Felices 30´ s

Hoy a unos minutos de terminar mi cumpleaños número 30 me vienen a la mente muchas cosas. Cuando yo era niña me imaginaba que de grande sería toda una señorita ejecutiva bien entaconada y de mal carácter. Cuando era puberta me imaginaba que estaría viviendo sola con mi perros a mi alrededor y que ellos serían mis hijos en ausencia de los propios, cuando entré a la la juventud me imaginaba que sería una "perra" con cualquier persona que osara atravesarse en mi camino, que no estaría viviendo en México, seguiría viviendo con mil perros más, tendría un empleo bien remunerado, una vida de Femme Fatal y un oscuro y triste corazón.

La realidad hoy es otra y hace unos horas le platicaba a una amiga que a mi me daba pánico llegar a esta edad, por que ya no era ni muy joven, ni muy vieja que volvía a estar como en ese término medio que aveces a uno le da estabilidad. Me daba miedo no sentirme tan joven, no poder pintarme las mechas del cabello de colores o hacerme unas extensiones en el cabello bien estrafalarias, porque simplemente ya no eran acordes a la edad. También me angustiaba este parteaguas de la vida, como si te rindiera cuentas de lo que has hecho hasta este momento. Y sinceramente lo que he hecho hasta este momento de mi vida, a la vista de muchos puede parecer insignificante, pero para mi ha sido todo un proceso en los que con mis propios tropiezos y equivocaciones, triunfos y objetivos obtenidos, me han permitido aprender que la vida es un regalo que hay que disfrutar.

Si alguien llegara a cuestionarme: Beatriz, ¿qué has hecho de tu vida? Mi único argumento sería tener un hermosos hijo, permitirme aprender de él y crecer de su mano. No tengo el mejor de los empleos, pero si es uno en el que puedo incluír a mi hijo, no tengo mucho dinero pero lo que tengo lo disfruto con mi hijo, con mi pareja y aveces, conmigo misma, no conozco el extranjero, pero no descarto la posibilidad de viajar y enseñarle a mi hijo que allá afuera hay más personas de las cuales también se puede aprender, no soy una señora entaconada, pero me encanta venir a trabajar en tenis y mis cómodos pantalones de mezclilla, no soy la más perra trato de no ser la peor de las personas por que entiendo que detras de cada cara hay una historia de vida bien diferente.

Estoy aprendiendo a sanarlo para permitirme disfrutar la vida. A mis 30, pienso que hace 5 años quizá no hubiera tenido la madurez suficiente para confrontar muchas cosas, aunque a mis 30 quizá aún no la tenga, porque aveces dejo que las cosas pasen y tomen el rumbo que tienen que tomar. Lo que si me queda claro es que a mi edad hay que asumir cada una de nuestras decisiones, afrontarlas y ser responsable de ellas.

Así que a disfrutar la vida y me viene una frase de la película de Kung Fu Panda, en la que el maestro le dice al alumno: " El pasado duele, el futuro es incierto, pero el presente es un regalo" no me queda otra más que darle la Bienvenida a esta nueva etapa de vida y decirme ¡Felices 30´s!

***pronto les comparto fotos del pastel***

Tibuliano va al Museo: "El mundo invisible de René Magritte"

Resulta que el sábado desde muy temprano mi pareja y yo nos levantamos a buena hora, limpiamos la casa, nos pusimos guapos y que nos lanzamos al Palacio de Bellas Artes a ver la exposición de "El mundo invisible de René Magritte". Sinceramente, yo iba más que emocionada, por que este tipo de actividades me recuerdan mucho a mis tiempos Universitarios en los que siempre era así como muy intensa (bueno aún lo soy) para este tipo de cosas, ahora me las tomo más tranquilas, disfrutando por encima y a partir de lo que percibe mi hijo y no precisamente como un estudio profundo en el que desmenuzo hasta el más mínimo detalle.

El surrealismo es una de las corrientes artísticas que más me gustan, por que todo puede significar grandes cosas y nada a la vez. Me encanta crear obras a partir de los sueños de ese mundo tan interno, tan divertido o tan perturbador como nosotros queramos. René Magritte lo retrata a la perfeccion, las pinturas pareceira que tienen mucha vida, como si dentro hubiera personas que también nos ven, desde dentro, con interes. Como ésta pintura "L´Empire des Lumières"

Mi hijo al principio me preguntaba, ¿quién era ese Señor? ¿por qué mi mamá se pone tan loca por ver unos dibujitos? ¿por qué mi papá pregunta qué significará la pintura si yo veo muchas nubes? Bueno, pues aquí empezó el trabajo de explicarle de acuerdo a su edad lo que hacía Magritte, que era un Señor que le gusta mucho dibujar lo que soñaba, que muchas veces soñaba cosas divertidas, o los monstruos que vivían en su mente, a lo cual su respuesta fue: Ahhhhhhhh si! (avionazo). Pero realmente entro emocionado cuando entramos a la sala Lúdica, por que ahí si se podían tocar las cosas, pintar en el pizarrón, armar rompecabezas y pegar papelitos en la pared:

La otra cosa que le gusto fue un tipo performance en el que en un muro proyectaban manzanas, pipas y copos de nieve en la pared, caín así sin más sobre dos paraguas hasta terminar en el piso y desaparecer. Eso le gustó, no quería salirse de la sala por estar agarrando las manzanas imaginarias. Lamentablemente en esas salas hay muchos señores guaruras refunfuñones que no dejan tomar fotos. Pero si tengo más de la sala Lúdica:

***

Las pinturas que más nos gustaron a mi hijo y a mi:

Y por supuesto no puede faltar ésta tan famosa:

Me hubiera gustado ponerme bien intelectualosa y decirle a mi hijo: "esa no es una pipa", es el dibujo de una pipa, pero estaba tan entrado jugando con los proyectores y tratando de pescar las manzanas que mejor lo deje disfrutar esas manifestaciones desde su inocencia, desde su divertida forma de apreciar el mundo. Eso es algo que le he aprendido a mi hijo.
En Internet encontré un breve texto que habla de como explicarles la obra de Magritte a los niños, viene acompañado de una sugerencia de un libro que venden en Amazon, trate de bajarlo por la red peor nomás no lo encontré, si me llego a hacer de él ya se los estaré mostrando. El libro se llama Cena con Magritte y tiene estas maravillosas ilustraciones:

Por último les comparto una frase cébre de René Magritte, "En este mundo hay más regligiones que niños felices "

Cambios

Estas semanas he estado un poco ausente debido a muchos motivos que a continuación les quiero compartir. Una es por la carga laboral que tenía en estas últimas semanas y la adaptación de nuevos jefes y formas de trabajo y la otra por que me sentía muy bajoneada de ánimo.

Les contaré lo que hago, mi trabajo consiste en asistir a una empresa Coreana que se dedica a fabricar lámparas de Alumbrado Público con tecnología LED, muy modernas, muy innovadoras en México y con posibilidades de crecimiento a mediano plazo. Por muchas razones favorables en su momento, decidí trabajar con ellos por la cercanía con mi casa, por el tiempo, y hasta cierto punto por comodidad. Inicialmente la empresa inició vendiendo MP3 MP4, cámaras digitales, logró posicionarse muy bien en Mercado Libre y distribuíamos en varios puntos de DF, todo iba muy bien, hasta que nos llegó la recesión de E.U. la volatilidad del dólar y de ahí... decadencia.

A uno de mis jefes le tengo mucho afecto, me brindó la oportunidad de trabajar en la empresa, tenía un sentido humanitario que hasta la fecha le admiro, pero por desfortuna todo empezó de mal en peor. No entraré en muchos detalles, pero algunos mexicanos lo estafaron, le robaron, perdió su patrimonio, su estabilidad emocional y perdió a su familia. Un tiempo vivió en la misma oficina donde trabajamos, realmente la pasó mal y eso era el principio del fin.

Tiempo después llegó otro Coreano a salvar el negocio, a imponer nuevas reglas y formas de trabajo. Fue complicada la adaptación y cuando parecía que ya yodo iba a marchando de mejor manera; un fin de semana me habla mi el jefe con el que empecé a trabajar y me dice que se regresa a su país, que debido a las circunstancias tan tensas se ve obligado a retirarse, que necesita un evidente acercamiento con su familia y que su situación aquí ya es insostenible. Pienso que se fue un poco receloso de la situación y las personas, sin embargo creo que fue lo mejor. A mi me tocó quedarme con otro Coreano, me tocó quedarme con mi empleo y modificar muchas cosas en beneficio personal y de la empresa, pero también me tocó la despedida en la que sólo me quedó desearle la mejor de las suertes a una persona a la cual yo estimo muchísimo.

Hace unas semanas, platicaba con mi nuevo jefe; le comentaba que había muchas cosas que yo no entendía, y el con toda su filosofía budista que trae encima me contestaba que hay cosas que no se deben entender por que están en nuestra narices. Él me pidió que trabajemos de este tiempo en adelante; de forma más honesta, con mucha comunicación y confianza a cambio de un crecimiento personal y laboral cosa que acepté por que en estos momentos necesito de éste empleo y por que me convenció con su nueva actitud. El mismo día que platiqué con mi nuevo jefe, me dio unas semillas para que las plantara, él me dice que siempre trata de cultivar la mente con libros y que esas semillas venían en un libro que le mandaron desde Korea.

Se los muestro a continuación:

Las semillas las guardé, en su momento no le di tanta importancia hasta hace un par de días que me puse a investigar de la flor, resulta que estas semillas son originarias de Korea y entre algunos beneficios medicinales, también se utilizan de forma didáctica en algunas aulas de Korea. En ésta página viene en imagenes la forma de armar la casa, los cuidados que requiere una planta y el resultado final.

Fue ahí donde entendí lo que me quiso decir mi jefe, la vida siempre otorga oportunidades para enmendar y seguir adelante, la vida hay que cultivarla con nuevas flores, cuidarla, sembrarla y renovarla con los cuidados que sean necesarios.

Fue en ese momento donde me brinde la oportunidad de decirme: "borrón y cuenta nueva"

Lucharaaaaaan de dos a tres caídas sin límite de tiempo

El fin de semana quisimos despejar un poco nuestras mentes y sacar como esa energía contenida, gritar mucho, reírse mucho y que mejor que con una función de luchas o "peluchas" como les dice Emiliano.

Mi hijo nunca las había visto, ni siquiera en TV y está de más decir que estaba sorprendido, al principio un poco asustado por que pensaba que se lastibaman, hasta que hablé con él y le expliqué que los "señores peluchadores" entrenan durante la semana, hacen ejercicio, ensayan los movimientos entre ellos, juegan y que al final salen a entretenernos para que les gritemos, veamos las luces, y ganen muchos aplausos de todos los que estan ahí.

Ya más relajados, vimos a varios luchadores de los cuales desconozco el nombre pero son muy hábiles para brincar, para hacer show y para interactuar con la gente.

El único luchador que reconocí fue éste:

... es difícil no reconocer a Místico cuando todo mundo grita, los niños se ponen sus máscaras, sus capas, e interactuan con él, pero la verdad es que mis peluchadores favoritos son ellos:

Lo que ronda en mi mente y termina en mis oídos.

Desde que me acuerdo, siempre me ha gustado imaginarme vidas paralelas a la mía, me gusta crear escenarios aveces no tan favorables, me gusta soñar y me fascina crear historias entorno a la música que necesariamente van involucradas de experiencias personales ¿A quién no le transmite eso la música?

Algún tiempo de mi vida intenté (con rotundo fracaso) tocar la guiitarra, después me encantó aprender a tocar la bateria pero debido a mi falta de disciplina la dejé. El caso es que siempre he estado como muy involucrada en la música, en lo que me transmite, en lo que me imagino y las motivaciones.

Y todo esto viene al caso por que justamente hace unos momentos, le dejaba un comentario a una amiga que posteaba acerca de un concierto al que asistio y sobre lo conectada que se siente con la música. Me vino a la mente muchos recuerdos, cuando iba a los conciertos, cuando danzaba y no sólo en mi imaginación, cuando aprendía a tocar la bateria, cuando tuve un amor platónico que tocaba la guitarra, cuando escribía poesías inspirada en la música, cuando de pronto me sentía feliz, cuando me venía el bajón emocional y al tiempo creo que no estoy tan alejada de todo eso que en escencia continuo en la misma frecuencia pero entendiendo que la Felicidad viene y va...

Compromiso

Cuando tengo una relación de cualquier tipo, de trabajo, de pareja, de familia o cualquier otra cosa en la que tenga interes, me comprometo completamente. Me gusta entregarme, me gusta dar lo mejor de mi y dejar en el lugar o la persona algo significativo de lo soy o fui en algún momento.

Particularmente en este trabajo es igual y sobretodo si es algo que me gusta. Entrego mi mente, mi conocimiento, mi esfuerzo, mi tiempo muy valioso, lealtad y ¿por qué no? afecto y agradecimiento.

El Martes tuve un evento un tanto complicado, cargado con enojo, pero sobretodo de muchísimo sentimiento. Recibí mi quincena de forma puntual y normal, sólo que faltó un detalle: mi aguinaldo. Pensé que me lo darían en el transcuro del día y pues no. Hablé con uno de mis jefes y me dijo que debido a la situación de crísis, éste año no me daría nada. Obviamente se que es algo que por ley me corresponde, pero en vez de enojarme como comúnmente lo haría lloré. Por más que me propuse no llorar po eso, me dió mucho sentimiento por que es evidente que no hay el mismo nivel de compromiso que doy.

Entre mi rabieta y el sentimiento, le dije que ya no podía más con esta situación. Este año en particular fue complicado, para que se den una idea el año pasado había 5 personas más que dependían directamente de mi jefe, por muchas circunstancias tan penosas la empresa se fue en pique, la única que sobrevivió a los despidos fui yo. Estabamos a punto de declararnos en quiebra, hasta que llegó otra persona a intentar salvar el negocio bajo condiciones completamente diferentes. Fueron momentos de mucha incertidumbre por que no sabiamos si ésta persona nos dejaría como parte de un equipo o traería nuevas personas que yo creo que en un ambiente tan viciado, es lo mejor que se puede hacer.

Cuando llegue a casa a ver a mi hijo traté de hacer a un lado las cosas. Sus abrazos siempre son reconfortantes. Mi tía me dijo que ella entiende el agradecimiento, y la lealtad que pudiera tenerle a una persona o trabajo, pero que a la vuelta de la esquina ya no estaba, que así es la vida y a seguir adelante. En cierto punto le doy la razón, pero me niego a creer que alguien a quien le tengo afecto a al que le he entregado muchas cosas, me de la vuelta. Siempre tengo quizá un visión muy romántica de todo y me gustaba pensar que las relaciones pueden trascender de forma positiva pero una vez más debo de aprender de a chingadazo (perdón) que no es así, que hay que separar una cosa de la otra y no permitirse involucrarse.

¿Demandar? Saben, ni siquiera me siento lo suficientemente fuerte como para enfrentar un proceso así y auqnue sé que es algo que me corresponde no lo quiero hacer. quizá lo negocie de otra manera, pero me niego rotundamente a demandar.

Ayer no llegue a trabajar, por una confusión de un mensaje mi jefé pensó que me había ido de manera definitiva. No fue intencional pero creo que escarmentó un poco por que cuando llegué (tarde por cierto) me dijo que no me fuera, que había ganado y que estaban dispuestos a darme mi aguinaldo. Que pensara bien lo que quería por que mi esposo no tenía trabajo, que sabía que lo necesitaba. Le expuse que aunque me dieran mi aguinaldo que por ley me correspondía, él tenía que buscar a alguien más para reemplazarme. Mi jefe me dijo que también estaban dispuestos a subirme el salario, para el año entrante y que ahora la decisión estaba en mis manos. Si quería quedarme ellos aceptaban la opción y estaban dispuestos a negociar, si quería irme era mi completa responsabilidad buscar a alguien, hacer entrevistas y hacer la elección. No me dieron un tiempo para definirlo, pero sé que lo tengo que hacer.

Estoy llena de confusión y de temor. Por un lado mi sentido de la razón me dice que no es buen momento para dejar el trabajo, que entre más tiempo me quede será más riesgoso para mi. Por otro lado hay una parte de mi que necesita liberarse de todo esto, que necesita ver crecer a su hijo y no perderse de absolutamente nada, que es momento de hacer algo que realmente me llene este espíritu. Yo siempre le digo a mi pareja: recuerda que soy como una flor silvestre... más silvestre que flor pero con la esencia de libertad y de estar hasta cierto punto etérea en muchas cosas a la vez. A mi aveces se me olvida.

De qué hablan las niñas en el parque?

Cuando era niña imaginaba que de grande iba a tener muchos zapatos, mucha ropa, no tendría hijos y viajaría por todo el mundo. Mi concepto de una persona exitosa se basaba en el estatus social, llena de mucha cosa material, lujo, toda una ejecutiva, un buen trabajo, una buena casa, buen carro, etc. Hay algunas personas que son felices con esos conceptos y es válido, pero cuando uno se plantea qué el éxito esta determinado por lo que tengas; es frustrante.

Hace poco llevamos al parque a mi Tibuliano junto con una de sus primas. Pronto postearé al respecto de ese parque, hay muchos atractivos, muchos túneles, columpios, diversión. Uno de los atractivos es uno de los túneles en donde hay juegos manuales; uno llamó particularmente mi atención por que en él había muchas niñas alrededor haciendo preguntas y girando una especie de ruleta para saber la respuesta. El juego básicamente consistía en lo siguiente, se hace una pregunta que se pueda contestar: Si, No, Tal vez, después se gira la ruleta y se ve la respuesta.

Una de ellas preguntó: ¿Algún día tendré hijos? La ruleta contestó: no, después preguntó ¿me casaré alguna vez? la ruleta contestó: Tal vez, ¿Seré una rockstar? Si ¿tendré muchos vestidos? Si

A mi en lo personal me dejó pensando mucho su juego por que las preguntas tenían que ver con paradigmas sociales que en muchas ocasiones son equivocados. En nuestra sociedad se nos exige ser casi Mujeres maravilla, buena en la casa, en el trabajo, con la familia, hay tal grado de perfección en todo que es abrumador. Soy de la idea de que uno debe aprender a ser feliz con lo que elige y asumir las consecuencias de nuestras desiciones.

Seguro que cuando las niñas crezcan tendrán otra forma muy distinta de ver la vida, todo depende de la guía que les brinden sus padres. En mi caso al tiempo me quité ese concepto de "La super mujer ejecutiva exitosa pretendiendo ser rockstar" aunque aveces luche con toda esa ideología que desde niña me fomentaron, no me justifico pero vengo de una familia muy arraigada a ciertas ideas, crecí con mis primas soñando tener cosas diferentes a las que nuestros padres tuvieron, fuí la segunda persona en tener una formación profesional. Al tiempo esas ideas con las que crecí se modificaron y se ajustaron a lo que ahora soy, aún me falta mucho aprendizaje pero en el camino voy, andado paso a paso.

De regreso, varias anécdotas

El pasado fin de semana, fue la Fiesta de Cumpleaños de mi pequeñuelo. Fue una semana de mucho trabajo, un poco de nervios, en ocasiones agotador pero el resultado fue maravilloso y lo disfrutamos mucho. Pronto fotos!

Acá en la oficina pasé semana y media sin Internet, eso complicó un poco las cosas por que me atrasé en mi trabajo y ahorita aún tengo pendientes que sacar. En eso trabajo en estos momentos peor de repente me escapo un poco del ambiente laboral para clavarme en mi mundo.

Emiliano está agripado, después de la fiesta le dió una gripe espantosa y ayer me quedé en casa con él. Los apapachos siempre son buenos para reconfortar a una persona, gracias a ello desde ayer comenzó a tener una notable mejoría, aún tiene tos y es un poco molesto... pero ya es mucho menos.

***** PRIMERA ANÉCDOTA, EN EL CONSULTORIO MÉDICO*****

Siempre que vamos a alguna consulta médica con Emiliano, es inevitable el tiempo de espera. La naturaleza innata de los niños es explorar su entorno, clo que a muchios padres nos pone un poco nerviosos por que hay algunos consultorios que no tan fácilmente tienen esta actitud empática.

¿Qué se puede hacer?

Siempre llevar algunos juguetes acordes a la edad del niño, un libro y unas crayolas para iluminar, un carrito, un teléfono de juguete, algo con que llamar su atención para no estar generando estres al decirle: no toques, no te vayas, no esto, no lo otro, no aquello, no te muevas, no respirtes!! Uf!! También es súper importante que llevemos agua, una vez mientras esperaba mi turno con el médico un niño le dice a su mamá: Quiero agua! La mamá contesta: No hay, el niño insiste pidiendo agua y la mamá en su desesperación e histeria le dice: imagina que esto que tengo en mi vaso es agua, haz que la tomas, glu glu glu y quedate sentado. Me pareció algo ridículo por que saliendo del consultorio, enfrente había un super.

Hay algunos consultorios que sabiendo estas necesidades, los equipan con juguetes, mesitas para los niños, pelotas pero no todos tienen siempre la misma disposición por lo que creo que uno debe ir armado de mucha paciencia, tolerancia y la mejor disposición para con nuestro hijo.

Ahora salgo corriendo a hacer algunas cuestiones de mni trabajo, en cuanto pueda me pongo en la misma frecuencia y contesto mensajes. Gracias y buen día!!!